Los desacuerdos entre los padres pueden causar ataques de asma leves o una grave guerra total en su hogar. A raíz de estas 10 pautas sencillas puede ayudar a evitar batallas cuando se trata de criar a sus hijos.
- 1. Proporcionar respaldo
Que sea una regla que si uno de los padres disciplinas los niños, el otro padre deben realizar copias de seguridad, incluso si no están de acuerdo. Si no lo hace, se mostrará a su hijo que sus padres no son un equipo unificado y socavar su autoridad. Su niño verá que puede moverse por cualquier decisión de crianza que realice. (Nota: esto no se aplica a los padres que descuidan o abusan de sus hijos. Si usted siente que algo que su cónyuge está haciendo es perjudicial para sus hijos en alguna forma física o emocional, entonces usted necesita poner su pie en el suelo y decir: “Yo no puede estar de acuerdo con esto” y a continuación, tomar las medidas necesarias para asegurarse de que su hijo estará seguro
- Llegar en el mismo lugar
Encontrar una manera de llegar en el mismo lugar sobre cómo proceder con su hijo. Tenga en cuenta que sus peleas sobre cómo criar a sus hijos están perturbando a sus hijos. Los niños no les gusta ver a sus padres no llevarse bien, y estas batallas pueden tener efectos a largo plazo. Entender también que cada vez que se discute con su pareja sobre la paternidad, el foco se desplaza lejos de su hijo. En lugar de enseñar a su hijo cómo comportarse y resolver problemas, el foco se convierte en los padres contra padres. Volver unos a otros en el momento, incluso si no lo hace totalmente de acuerdo. Más tarde, cuando las cosas están en calma, (y que están fuera del alcance del oído de su hijo), se puede discutir mejores formas de manejar la situación con su cónyuge, y luego presentar un frente unificado.
- ¿Quién se siente más fuertemente sobre el tema en cuestión?
Si usted y su cónyuge realmente están en diferentes páginas de algo y ninguno de los dos puede llegar al otro lado de la cuestión, entonces el padre que se siente más empoderado es quién podría hacer el llamado. Digamos, por ejemplo, que está bien, con su hijo de 12 años de edad, ir a dormir en casa de un buen amigo, pero su pareja está aún reacia a conceder a su hijo a tener ese tipo de independencia. Usted podría decir: “Me siento tan fuertemente sobre esto. Realmente me gustaría que me apoyaras en esto, incluso si usted no lo ve de la misma manera. “O:” ¿Puedo pedirle que me apoye en este caso, incluso si usted no está de acuerdo? ” yo: “no puedo decir con certeza que esta es la mejor decisión, pero mi instinto me está diciendo que debo darle una oportunidad. ¿Me puedes apoyar en esto? ”
- Hablar sobre las decisiones en la crianza cuando usted está en calma
Cuando esté tranquilamente escuchando un punto de vista de otra persona sin ser crítico, tendrá una mejor oportunidad de influir en la opinión de su cónyuge. Recuerde, no hay tal cosa como el pensamiento. Hay muchas maneras de pensar acerca de las cosas, no sólo a su manera. Cuando pueda ser respetuoso de la verdad y hacer espacio para los pensamientos de otra persona que son diferentes a su cuenta, usted tendrá la oportunidad de mantener a su compañero abierto a sus formas de pensar, también. De lo contrario, su actitud contribuirá a hacer su muro a subir. Entonces se polarizan sobre el tema, cuando eso no es siempre lo que la lucha es.
- Identifíquese con su hijo, pero no tire su cónyuge debajo del autobús
Si su cónyuge se siente más fuertemente sobre algo y ha decidido ir junto con su decisión, puede decirle a su hijo: “Yo sé que es difícil para ti cuando mamá no te dejará ir a una fiesta de pijamas. Veo que te molesta porque sientes que estás listo para esta independencia” “Está bien empatizar con los sentimientos de su hijo, pero no se debe romper la postura unificada”. Al mostrar empatía, su hijo también siente que ha entendido y no está tan solo. Su hijo debe estar de acuerdo con la decisión que ha tomado con su pareja. Una vez más, después, Papá puede discutir con mamá sus diferentes puntos de vista y tal vez se puede llegar a una decisión diferente juntos sobre la mejor manera de manejar las cosas la próxima vez que se presente otra situación.
- Conozca la historia de la familia de su cónyuge
Tal vez sea difícil para que usted pueda entender la perspectiva de su compañero en la crianza de los niños, porque es tan diferente de la suya, por lo que terminan sintiéndose crítica de su manera de pensar. Recomiendo que conozca su historia familiar y hasta qué punto están enraizadas esas creencias. Puede ayudar a ver las cosas de manera más objetiva y menos personalmente, y que entonces será capaz de responder con menos juicio. Tratar de ayudar a los demás ver que las cuestiones de seguridad, las preocupaciones ambientales y las normas culturales cambian con el tiempo. Lo que podría haber funcionado de nuevo cuando su esposo era un niño podría no tener sentido. O lo que funcionó en su familia de regreso a continuación, podría ser diferente de lo que va a trabajar en su familia en este momento. La ansiedad por el cambio y las diferencias a menudo puede hacer que los padres con la mejor de las intenciones que atenerse a lo que es familiar y cómodo, en lugar de pensar en lo que es mejor para la situación actual
- Cuando los padres se pelean, los niños están fuera del gancho
A veces los niños utilizarán el hecho de que usted no está en la misma página de manipularlo. Puede ser que incluso te prepara para luchar entre sí para salir del apuro. Digamos que su marido es muy estricto con su hijo sobre el trabajo escolar, pero cree que él está poniendo demasiada presión sobre su hijo.
He aquí un escenario:
Cuando es el momento de hacer su tarea, su hijo dice que “huele mal en matemáticas” y se queja de su maestro. Su esposo le grita y le dice que él necesita para abrir su grado de matemáticas. En lugar de responder, a su hijo le mira en busca de ayuda. Como si fuera una señal, de saltar y decir: “Bajar la espalda-que está haciendo bien.” Su marido responde: “Si él estaba haciendo bien él habría conseguido una mejor puntuación.” Ahora la lucha está aumentando. Usted responde con: “Eres demasiado estricto, por eso él es así, porque eres demasiado duro con él.” Mientras tanto, su hijo sigue viendo la televisión y no hace la tarea que tenía que hacer. En esta situación, el foco va al lugar equivocado. Cuando los niños provocan estos argumentos, es que no están recibiendo la disciplina que necesitan y que no están siendo considerados responsables. Además, la tensión causada por la lucha va a aumentar la tensión en su casa, que a menudo hace que el niño actúe (o “no actuar”) más. Su comportamiento no cambiará si están más centrados en combatir entre sí que educar para que sus hijos sean responsables de su comportamiento.
- Tomar un tiempo de espera.
En lugar de entrar en una batalla de quién tiene la razón y quién está equivocado, se centran en trabajar en un plan. Tome un tiempo de espera, si lo necesita. Trate de tomar un paseo, ir a hacer otra cosa, o dar un paseo. Cuando vuelvas más tarde, establecer un tiempo para hablar. Se puede decir, “Vamos a dedicar unos minutos a hablar de esto. Yo sólo voy a escucharte y no voy a decir una palabra. No voy a interrumpirte. Sólo déjame escuchar lo que es tan importante para ti.
- ¿Cómo escuchar?
Se ayuda a las parejas para dar y recibir unos minutos y solo hablen de por qué un determinado tema es importante. Cada uno tiene sus propios deseos, sus anhelos, sus propias tradiciones, sus propias visiones del futuro. Si podemos pasar unos minutos con sólo escuchar a la otra persona sin nuestra ansiedad y sin tratar de hablar a nuestro compañero en nuestra forma de hacer las cosas, defender o culpar-y en lugar de escuchar de dónde vienen, una gran cantidad de veces podrás encontrar un terreno común. Se puede decir, “¿Qué podemos hacer para negociar sobre esto?” O, “Te escucho. Ahora entiendo por qué esto es tan importante para ti. No me siento tan fuerte, pero yo voy a apoyar su decisión. “Lo más importante, para cualquiera de los dos, es saber que ha sido escuchado.
- ¿Es hora de ayuda profesional?
Si usted siente que ha intentado todo y todavía no es capaz de coincidir en la misma página con su pareja, es posible que necesite un poco de ayuda personal en la forma de un terapeuta. Un buen terapeuta le ayudará a encontrar la manera de hablar entre sí en lugar de luchar sobre todos los temas de crianza que se acercan.
Lo creas o no, las diferencias naturales entre los cónyuges pueden ser tratados como puntos fuertes, no como causas de argumentos. Las diferencias pueden ayudar a expandir nuestra propia perspectiva y entendernos mejor unos a otros. El resultado final es que todos tenemos diferentes formas de comunicación y diferentes sistemas de creencias – y eso está bien. No hay dos personas que vivan juntos con las mismas opiniones y valores exactos un 100 por ciento del tiempo. Lo importante es encontrar una manera de unirnos para que su niño no se detenga en medio de sus diferencias.
Fuente: Dr. Bárbara Palmer, de la Universidad Estatal de Florida
Acerca de Debbie Pincus, MS LMHC
Durante más de 25 años, Debbie ha ofrecido terapia compasiva y efectiva y la asistencia, las personas, las parejas y los padres para curarse a sí mismos y sus relaciones. Debbie es el creador del programa de AM y PM Padres calma y es también el autor de numerosos libros para jóvenes sobre las relaciones interpersonales.
