Ver a mi hijo tiene dificultades sin pisar para “arreglar” las cosas para él era una de las cosas más difíciles que he experimentado personalmente como madre, a pesar de que sabía que era lo mejor para él. Y la verdad es que, desde el principio, ser madre es un equilibrio de cuidar de sus hijos mientras dejarlos crecer y aprender de sus errores. Su papel de simplemente amar y proteger al bebé de dolor y malestar cambios a una de aceptar que su niño o adolescente tendrá que experimentar las consecuencias naturales de sus acciones . La parte dura (para ellos y para nosotros ! ) Es que estas consecuencias casi siempre incluyen un cierto malestar , decepción o el dolor.
Junto con la buena , la lista de cosas difíciles que enfrentamos como padres es largo y como todos damos cuenta muy temprano , hay muchos desafíos que ni siquiera considerado o conocíamos antes de tener hijos ! Como madre y el terapeuta de 30 años , he encontrado que los siguientes son cinco de los más difíciles . Es útil para permitir a su hijo a luchar . El cambio ocurre fuera de la lucha y en los momentos de aceptar la responsabilidad de nuestras acciones ” .
- “Padre del niño que tiene, y no el niño que uno desearía tener.” Muchas veces, tratamos de criar a nuestros hijos sobre la base de lo que pensamos que deberían ser similares, y no sobre lo que realmente son. Escuchar, que puede ser difícil y agotador tener un hijo con TDAH, o un adolescente con ODD que es desafiante e irrespetuoso. O puede que simplemente tener un hijo que es muy diferente de usted, por lo que tratar de ver a su lado de las cosas se convierte en una batalla constante drenaje. Se podría pensar, “Hey, esto no es lo que he firmado para! Se supone que esto es lo que la maternidad a ser? “Como madre y el terapeuta, sé que cuando usted acepta que su hijo no es lo que pensaban que iba a ser, un verdadero dolor puede surgir. Es posible que tenga que renunciar a ciertos sueños que tenía para el futuro de su hijo cuando se da cuenta de que ella no va a tomar el camino que habíamos esperado que lo haría.
Entender, sin embargo, que una vez que se deja ir y aceptar que su hijo es, un tipo diferente de amor puede desarrollarse, porque vas a ser capaz de ver con claridad que la persona que realmente es. He encontrado que la verdadera aceptación es una de las cosas más poderosas, el amor de un padre puede dar a su hijo. Es la base para muchas cosas, incluyendo el ser capaz de desarrollar y comunicar las expectativas razonables para el comportamiento apropiado. luchas de poder viejos desaparecen, lo que le puede dar espacio para nutrir nuevos aspectos de su relación. Como un beneficio adicional, cuando se acepta a su hijo para que ella es, ella puede entonces ser mejores en la aceptación de sí misma.
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- Dejar que su hijo experimentan el dolor y el malestar de las Consecuencias Naturales: Recuerdo que me sentí muy mal cuando mi hijo, que era un niño pequeño en el momento, empujó una puerta abierta y cayó por unas escaleras mientras estábamos visitando la familia. A todos nos apartaron la vista de una fracción de segundo, y eso fue todo lo que necesitó. Este fue traumático no sólo para mi hijo, pero para nosotros como padres. Recuerdo darse cuenta de que no podía siempre mantenerlo a salvo de todo. (Gracias a Dios que sólo era un poco magullado.) A pesar de que era claramente un accidente, todavía me sentía como un mal padre. Estos sentimientos son naturales, pero es importante que aprenda cómo tratar con ellos. La meta para todos nosotros es aprender de cada experiencia y tratar de ser razonable acerca de lo que usted tiene control sobre – y lo que está fuera de su control.
No es una buena idea para tratar de proteger a su hijo de experimentar las consecuencias de sus acciones. Mírelo de esta manera: ¿cómo va su hijo aprender de sus errores si le quitas el resultado natural de una mala elección que hace? De hecho, nosotros los humanos aprendemos por ensayo y error. Nosotros intentamos algo, se produce un error o nos metemos en problemas, y tratamos de otra manera. Nos portamos mal, alguien se enoja, por lo que nos detenemos. Si pones una valla protectora alrededor de su hijo y tratar de arreglar las cosas para él, ¿cómo va a aprender a hacer las cosas de manera diferente la próxima vez? Como mi marido dijo James Lehman, “Es útil para permitir a su hijo a luchar. El cambio ocurre fuera de la lucha y en los momentos de aceptar la responsabilidad de nuestras acciones “.
- Frente a juicio, la vergüenza y la culpa de otros: Si usted tiene un niño que actúa a cabo y tiene otros comportamientos desafiantes-rabietas, gritos, que desobedecer o ser molesto y desagradable-usted probablemente conseguido “la mirada” de amigos y desconocidos por igual. Usted sabe que el uno-que dice: “¿Qué te pasa? ¿Por qué no haces algo sobre el comportamiento de su hijo ?! “Puede que se sienta como un terrible padre o madre, incluso si usted sabe que está haciendo todo lo posible para criar a su hijo lo mejor que sabe cómo hacerlo. Y la verdad es, otros probablemente juzgará-es la naturaleza humana. Si estás en esta situación, es natural que preocuparse de que su hijo le decepcionar o embarazoso usted, y también se preocupan acerca de cómo reaccionarán los demás a la mala conducta de su hijo y que la culpa.
Pero cuando su hijo está actuando fuera y te sientes juzgada por los demás, y dejar de decir a sí mismo: “No puedo leer la mente de otras personas.” Si tratas de imaginar lo que otros piensan, el 95 por ciento de las veces ” re va a leer algo negativo allí. Eso es porque cada vez que estamos negativo, interpretamos otras percepciones de nosotros de las personas como negativo, también. Y en estas situaciones no se lee la mente de las personas en busca de esperanza. Las leemos en busca de la crítica, especialmente cuando algo va mal. Así que cuando usted se siente tratando de adivinar lo que su vecino, su madre-en-ley o sus amigos están pensando, simplemente dígase a sí mismo: “Yo no soy un lector de la mente; No sé lo que están pensando. “Parar la cinta que se está reproduciendo en su cabeza y seguir adelante. Esto también es parte del proceso de aprender cómo participar en “la conversación positiva”, o hablando a ti mismo de una manera que promueve la calma y la esperanza, en lugar de pánico.
- “Te odio, mamá!” Una de las cosas más difíciles que enfrentan los padres es cuando su hijo es medio, grosero o irrespetuoso. Su hijo puede haber sido siempre así, o el cambio en su personalidad aparentemente podría haber ocurrido durante la noche, tal vez cuando llegan a los años de la pubertad. Su hijo de 10 años de edad, le encanta estar contigo, pero lo siguiente que usted sabe, ella está gritando “Te odio”, llamando nombres, y se niega a ir a cualquier parte con usted.
Las palabras “Te odio” puede tener el poder de reducir cualquier padre hasta las lágrimas o enojo puede hacer que se sienta que ha fracasado y se pregunta dónde salió mal. Los niños saben que diciendo estas palabras puede paralizar un padre durante una pelea, por lo que utilizan esta táctica para conseguir lo que quieren. Por difícil que es, tratar de no personalizar el comportamiento de su hijo. Cuando se personaliza las cosas, se hace muy difícil ser objetivo acerca de cómo responder a su hijo en el momento. Una buena cosa que hacer cuando esto sucede es parar, respirar, y en lugar de una reacción automática, responde con (por ejemplo), “No estamos hablando de eso ahora. Estamos hablando del hecho de que tiene que hacer su tarea “.
- Dejar ir: Durante la pre-adolescencia y adolescencia de su hijo, que está constantemente confrontado con dejar ir, especialmente si su niño parece necesitar para aprender cosas de la manera difícil. Una parte natural de la adolescencia es la asunción de riesgos – que a menudo da lugar a romper las reglas y el comportamiento inapropiado. Se hace extremadamente importante como un padre para poder desconectarse de su propia respuesta emocional a este mal comportamiento (el sentimiento de culpabilidad, vergüenza, vergüenza, o simplemente decepcionado). Como padres, cuando nuestros hijos se hacen mayores, tenemos que tirar hacia atrás y convertirse en entrenadores y profesores, aún amando a nuestros hijos como personas, pero dándoles espacio para aprender.
Por doloroso que es aceptar a veces, nuestros hijos han nacido para alejarse de nosotros. Hay una sensación de dolor que va junto con esto; Yo lo he experimentado. Es importante recordar que este trabajo de cuidar a nuestros hijos mientras están en constante separando de nosotros y las personas se tornen puede ser estresante y exigente.
Un “suficientemente bueno” para Padres
No se puede proteger a sus hijos de todo lo malo que podría suceder a ellos, oa partir de las malas decisiones que pueden hacer, pero usted puede ayudar a aprender de las malas situaciones a las que se meten en. Su hijo probablemente no gracias ahora para dejar que su lucha por su cuenta y sufrir a través de una consecuencia, pero se le puede sorprender cuando ella es un adulto por la que le dice que la configuración de entrenamiento, enseñanza o limitar hizo una diferencia positiva en su vida.
Una última palabra: Es difícil para los padres para averiguar lo que es correcto; y la verdad no es, en realidad no es una respuesta “correcta” todo el tiempo. Es importante aceptar que hay que tomar decisiones, y que las decisiones a menudo vienen con la ansiedad. Recuerde que usted está haciendo lo mejor que pueda y hacer las mejores decisiones posibles. Más importante que tratar de ser un padre perfecto es ser un “suficientemente bueno” padre, que cuida de sus hijos y hacen su mejor esfuerzo. situaciones difíciles son parte de la vida – las situaciones de las que podemos aprender y crecer. Y como padres podemos ayudar a nuestros hijos a través de los tiempos difíciles. Esto no se detiene en la adolescencia, porque vamos a ser padres siempre – nuestro papel simplemente sigue cambiando con el tiempo.
También puede preguntarse: “¿Qué hace mi hijo realmente necesita de mí en este momento?” Podría ser un poco de espacio, o puede ser que sea para que usted siga a través en consecuencia ha emitido. Pero recuerde, trate de no tomar estas palabras de sus hijos personalmente.
Acerca de Janet Lehman , MSW
Janet Lehman , MSW , ha trabajado con niños y adolescentes con problemas durante más de 30 años. Un trabajador social veterano, que se especializa en problemas de comportamiento del niño – que van desde la gestión de la ira y de oposición desafiante a un comportamiento criminal más grave en los adolescentes. Además , Janet ganó una comprensión personal de aprendizaje y de comportamiento infantil retos de su hijo , que han luchado con problemas de aprendizaje en la escuela . Es co – creador del programa Transformation® total , la guía completa a consecuencias ™ , conseguir a través de su hijo ™ , y dos padres Uno Plan ™ .
