Ver a mi hijo tener dificultades sin intervenir para “arreglar” las cosas para él era una de las cosas más difíciles que he experimentado personalmente como madre, a pesar de que sabía que era lo mejor para él. Y la verdad es que, desde el principio, ser madre es un equilibrio de cuidar de tus hijos mientras los dejas crecer y aprender de sus errores. Tu papel de simplemente amar y proteger a tu bebé del dolor y cambios incomodos, a una de aceptar que tu niño o adolescente tendrá que experimentar las consecuencias naturales de sus acciones. La parte dura (para ellos y para nosotros) Es que estas consecuencias casi siempre incluyen un cierto malestar, decepción o dolor.
Junto con las cosas buenas, la lista de cosas difíciles que enfrentamos como padres es larga y como todos nos damos cuenta muy temprano, hay muchos desafíos que ni siquiera consideramos o conocíamos antes de tener hijos. Como madre y terapeuta de 30 años, he encontrado que los siguientes cinco son de los más difíciles.
“Se el padre del niño que tienes, y no el niño que desearías tener.”
Muchas veces, tratamos de criar a nuestros hijos sobre la base de lo que pensamos que deberían ser, y no sobre quién realmente son. Escucha, que puede ser difícil y agotador tener un hijo con TDAH, o un adolescente con ODD que es desafiante e irrespetuoso. O puede que simplemente tengas un hijo que es muy diferente a ti, por lo que tratar de ver su lado de las cosas se convierte en una batalla constante. Se podría pensar, “Hey, esto no es para lo que me apunte! Se supone que así es cómo será la maternidad?” Como madre y terapeuta, sé que cuando aceptas que tu hijo o hija no es como pensabas que iba a ser, un verdadero dolor puede surgir. Es posible que tenga que renunciar a ciertos sueños que tenía para el futuro de su hijo cuando se da cuenta de que ella o él no va a tomar el camino que habías esperado que tomara.
Entender, sin embargo, que una vez que lo dejas ir y aceptas que su hijo es alguien totalmente diferente a lo que esperabas, un tipo diferente de amor puede desarrollarse, porque vas a ser capaz de ver con claridad la persona que realmente es. He encontrado que la verdadera aceptación es una de las cosas más poderosas, amorosa, que un padre puede dar a su hijo. Es la base para muchas cosas, incluyendo el ser capaz de desarrollar y comunicar las expectativas razonables para el comportamiento apropiado. Las luchas viejas de poder desaparecen, lo que le puede dar espacio para nutrir nuevos aspectos de su relación. Como un beneficio adicional, cuando aceptas a tu hijo por como es, este puede aceptarse mejor así mismo.
Deja que tu hijo experimente el dolor y el malestar de las consecuencias naturales:
Recuerdo que me sentí muy mal cuando mi hijo, que era un niño pequeño en el momento, empujó una puerta abierta y cayó por unas escaleras mientras estábamos visitando a la familia. Todos apartamos la vista una fracción de segundo, y eso fue todo lo que necesitó. Esto fue traumático no sólo para mi hijo, pero para nosotros como padres. Recuerdo darme cuenta de que no podía siempre mantenerlo a salvo de todo. (Gracias a Dios que sólo fueron unos moretones.) A pesar de que fue claramente un accidente, todavía me sentía como un mal padre. Estos sentimientos son naturales, pero es importante que aprendas cómo tratar con ellos. La meta para todos nosotros es aprender de cada experiencia y tratar de ser razonable acerca de lo que tienes control sobre – y lo que está fuera de su control.
No es una buena idea tratar de proteger a tu hijo de experimentar las consecuencias de sus acciones. Míralo de esta manera: ¿cómo va aprender tu hijo de sus errores si le quitas el resultado natural de una mala elección que hizo? De hecho, nosotros los humanos aprendemos por ensayo y error. Nosotros intentamos algo, se produce un error o nos metemos en problemas, y tratamos de otra manera. Nos portamos mal, alguien se enoja, por lo que nos detenemos. Si pones una valla protectora alrededor de tu hijo y tratas de arreglar las cosas por él, ¿cómo va a aprender a hacer las cosas de manera diferente la próxima vez? Como mi esposo James Lehman dijo, “Es útil dejar que los hijos tomen sus propias decisiones. El cambio ocurre cuando aprendemos de nuestros errores y en los momentos de aceptar las responsabilidades de nuestras acciones”.
Enfrentar el juicio, la vergüenza y la culpa que emiten otros:
Si tienes un niño que actúa y tiene otros comportamientos desafiantes-rabietas, gritos, que desobedece o es molesto y desagradable, probablemente te han dado “la mirada” de parte de amigos y desconocidos por igual. Seguro conoces aquel que dice: “¿Qué te pasa? ¿Por qué no haces algo sobre el comportamiento de tu hijo?! “Puede que te sientas como un terrible padre o madre, incluso si sabes que estás haciendo todo lo posible para criar a tu hijo lo mejor que sabes hacerlo. Y la verdad es que, otros probablemente te juzgarán, es la naturaleza humana. Si estás en esta situación, es natural preocuparse de que tu hijo te haga pasar por algo embarazoso o te decepcione, y también que te preocupe acerca de cómo reaccionarán los demás a la mala conducta de tu hijo y que los mismos te culpen.
Pero cuando tu hijo está actuando fuera de lo correcto y te sientes juzgada por los demás, y para y dite a ti misma: “No puedo leer la mente de los demás.” Si tratas de imaginar lo que los otros están pensando, el 95 por ciento de las veces veras algo negativo allí. Eso es porque cada vez que somos negativos, interpretamos que las percepciones de otras personas sobre nosotros es negativa, también. Y en estas situaciones no leemos la mente de las personas en busca de esperanza. Las leemos en busca de la crítica, especialmente cuando algo va mal. Así que cuando te encuentres tratando de adivinar lo que tu vecino, tu suegra o tus amigos están pensando, simplemente dite a sí misma: “Yo no soy un lector de la mente; No sé lo que están pensando.” Parar la cinta que se está reproduciendo en tu cabeza y sigue adelante. Esto también es parte del proceso de aprender cómo participar en “la conversación positiva”, o hablándote a ti mismo de una manera que promueve la calma y la esperanza, en lugar de pánico.
“Te odio, mamá!”
Una de las cosas más difíciles que enfrentan los padres es cuando su hijo es grosero o irrespetuoso. Tu hijo puede que siempre haya sido así, o el cambio en su personalidad aparentemente podría haber ocurrido durante la noche, tal vez cuando llegan a los años de la pubertad. Tu hijo de 10 años le encanta estar contigo, pero luego te encuentras con, ella o él gritándote “Te odio”, diciéndote nombres, y se niega a ir a cualquier sitio contigo.
Las palabras “Te odio” pueden tener el poder de reducir a cualquier padre a las lágrimas o enojo, puede hacer que sientas que ha fracasado y que te preguntes dónde empezaron a salir mal las cosas. Los niños saben que diciendo estas palabras puede paralizar un padre durante una pelea, por lo que utilizan esta táctica para conseguir lo que quieren. Por difícil que sea, tratar de no personalizar el comportamiento de tu hijo. Cuando se personaliza las cosas, se hace muy difícil ser objetivo acerca de cómo responderle a tu hijo en el momento. Una buena cosa que puedes hace cuando esto sucede es es parar, respirar, y en lugar de una reacción automática, responde con (por ejemplo), “No estamos hablando de eso ahora. Estamos hablando del hecho de que tienes que hacer tus tarea”.
Dejar ir
Durante la pre-adolescencia y adolescencia de tu hijo, estas en una constantemente confrontación con dejar ir, especialmente si tu niño parece necesitar aprender las cosas de la manera difícil. Una parte natural de la adolescencia es la asunción de riesgos – que a menudo da lugar a romper las reglas y el comportamiento inapropiado. Se hace extremadamente importante como padre poder desconectarse de tus propias respuestas emocionales a este mal comportamiento (el sentimiento de culpabilidad, vergüenza, o simplemente decepcionado). Como padres, cuando nuestros hijos se hacen mayores, tenemos que retirarnos hacia atrás y convertirnos en entrenadores y profesores, aún amando a nuestros hijos como personas, pero dándoles espacio para aprender.
Por doloroso que es aceptar a veces, nuestros hijos han nacido para alejarse de nosotros. Hay una sensación de dolor que va junto con esto; Yo la he experimentado. Es importante recordar que este trabajo de cuidar a nuestros hijos mientras estos están constantemente separándose de nosotros y están convirtiéndose en personas individuales puede ser estresante y demandante.
Un “Padre suficientemente bueno”
No se puede proteger a tus hijos de todo lo malo que podría sucederles, o de las malas decisiones que pueden tomar, pero puedes ayudarles a aprender de las malas decisiones que toman. Tu hijos probablemente no te agradezcan ahora el dejarlos pasar por situaciones difíciles por su cuenta y sufrir a través de las consecuencia, pero te pueden sorprender cuando ya sean adulto diciéndote que el entrenamiento, enseñanza o el hecho de que te limitaras hicieron una diferencia positiva en su vida.
Por ultimo: Es difícil para los padres descubrir lo que es correcto; y la verdad es, en realidad no es hay una respuesta “correcta” todo el tiempo. Es importante aceptar que hay que tomar decisiones, y que las decisiones a menudo vienen con ansiedad. Recuerda que estás haciendo lo mejor que puedes y que lo haces de la mejor forma posibles. Más importante que tratar de ser un padre perfecto es ser uno lo suficientemente bueno, que cuida de sus hijos y hace sus mejores esfuerzos. Las situaciones difíciles son parte de la vida – las situaciones de las que podemos aprender y crecer. Y como padres podemos ayudar a nuestros hijos a través de los tiempos difíciles. Esto no se detiene en la adolescencia, porque vamos a ser padres siempre – nuestro papel simplemente continuan cambiando con el tiempo.
Acerca de Janet Lehman , MSW
Janet Lehman , MSW , ha trabajado con niños y adolescentes con problemas durante más de 30 años. Un trabajador social veterano, que se especializa en problemas de comportamiento del niño – que van desde la gestión de la ira y de oposición desafiante a un comportamiento criminal más grave en los adolescentes. Además, Janet ganó una comprensión personal de aprendizaje y de comportamiento infantil retos de su hijo, que han luchado con problemas de aprendizaje en la escuela. Es co-creadora del programa Transformación total, la guía completa a consecuencias ™, conseguir a través de su hijo ™, y Dos padres Uno Plan ™.
